Почему общение с отцом делает ребёнка счастливее, объясняет тамбовский психолог

В России 19 октября отмечается День отца — сравнительно молодой, но очень важный праздник, который появился, чтобы напомнить: роль мужчины в воспитании ребёнка не сводится к материальной поддержке или механическому образу «главы семьи». Это праздник о внимании, заботе, ответственности и эмоциональной вовлечённости — о том, что делает мужчину настоящим отцом. 

Чтобы понять, насколько отец важен для ребёнка и что отличает современное отцовство, редакция РИА «ТОП68» побеседовала с клиническим психологом, гештальт-терапевтом и региональным представителем Международной академии гештальта в Тамбове Татьяной Щегловой.

Ещё не так давно считалось, что мужчина в семье — скорее сторонний наблюдатель. Он зарабатывает деньги, обеспечивает физическую безопасность, но не включается эмоционально в уход за ребёнком. Этакий охранник рядом с малышом, пока не вернется из магазина мама, особенно если речь идет именно о малолетних детях. Такое отношение к отцовству долгое время создавало в обществе невидимую, но ощутимую пустоту — будто отец должен «стоять в стороне» и лишь контролировать происходящее.

Однако сегодня этот взгляд постепенно уходит в прошлое.

— Отцовство перестало быть формальностью. Стать отцом — это значимая социальная функция, внутренняя опора для мужчин. Это укрепляет их, делает более зрелыми и устойчивыми, — отмечает Татьяна Щеглова.

Современный отец — это не просто человек, который является номинальным членом семьи. Это мужчина, включённый в жизнь своего ребёнка: он знает, что происходит в школе, какие у ребёнка интересы, с кем дружит и о чём переживает. Он эмоционально присутствует рядом, помогает пройти через трудности, поддерживает, когда страшно, и радуется вместе, когда получается.

Присутствие такого отца даёт ребёнку устойчивость и чувство безопасности. При этом влияние отца на формирование личности сына и дочери немного различается. Мальчику папа даёт уверенность и опору в достижениях, веру в свои силы: «Я в тебя верю, ты справишься, ты мой сын, продолжение меня». Девочке отец даёт уверенность в собственной женственности, своей «достаточности» и ощущение эмоциональной наполненности.

— Он её чуть больше балует, восторгается, любуется, и девочка наполняется этим ощущением — «я красивая, я любимая», — добавляет Щеглова.

Таким образом, отец становится для ребёнка тем, кто задаёт не только модель мужского поведения, но и пример будущих отношений — то, как мужчина относится к женщине, ребёнок впервые видит в своей семье.

Но что происходит, когда отец отсутствует? Психолог отмечает, что в таких семьях ребёнок нередко теряет чувство внутренней устойчивости.

— Там, где папы нет, у детей выше уровень тревожности и депрессивных реакций. Им труднее чувствовать себя благополучно, ведь рядом нет мужской фигуры, которая создаёт ощущение защищённости, — говорит Татьяна Щеглова.

Мама, даже если старается изо всех сил, не может полностью взять на себя обе роли. Её забота и внимание дают тепло, но не ту уверенность в грядущем будущем, которую способен передать отец. Отцовская функция — это не только защита, но и стимулирование к действию, поддержка в социальном развитии. 

Когда мама вынуждена совмещать обе роли, ребёнок получает противоречивый сигнал: с одной стороны — любовь и заботу, с другой — постоянное ожидание результата, успеха. Это порой приводит к внутренним перекосам, когда человек учится достигать, но не чувствовать.

Вовлечённость отца напрямую влияет на то, как ребёнок будет выстраивать отношения с миром. Если отец активно участвует в жизни детей, они чувствуют, что на него можно опереться. Это формирует уверенность, инициативность и внутреннее спокойствие. А вот там, где отец отсутствует или эмоционально отстранён, ребёнок словно начинает жизнь «с подвала».

— Там, где есть папа, ребёнок идёт в мир с первого этажа, зная, что у него есть дом. А где папы нет, приходится карабкаться наверх, постоянно создавая себе норку безопасности, — образно описывает специалист. 

Иногда часть отцовской роли берут на себя другие родственники — дедушка, дядя, старший брат. Это действительно может помочь ребёнку сформировать представление о мужской модели поведения.

— Такие фигуры дают возможность хотя бы частично компенсировать отсутствие отца. Это лучше, чем ничего. Но общее неблагополучие и тревожный фон всё равно остаются, — подчёркивает Татьяна Щеглова.

Самые распространенные ошибки в воспитании, которые совершают отцы, по словам психолога, часто связаны с чрезмерной строгостью и контролем.

— Если папа одинаково суров и к сыну, и к дочери — это ошибка. Особенно если девочку наказывают строго или требуют от неё «мужественности». То же и с мальчиками: деспотичный отец травмирует чувствительного ребёнка, — отмечает Щеглова.

Ещё одна распространённая ошибка — агрессия и унижение.

— Когда отец поднимает руку, это создаёт глубокую травму. Ведь тот, кто должен защищать, нарушает границы ребёнка, — говорит специалист.

Не менее разрушительно действует и отношение мужчины к матери ребёнка. Если отец унижает или оскорбляет жену при детях, дети неизбежно перенимают эту модель поведения, которая потом повторяется во взрослом возрасте.

При этом развод не обязательно означает потерю отцовского влияния. По словам Татьяны Щегловой, если отец после развода остаётся вовлечённым, знает, чем живут дети, проводит с ними время и продолжает интересоваться их делами — это может стать хорошим вариантом.

— Иногда «воскресный папа» даёт ребёнку больше, чем отец, который живёт рядом, но постоянно конфликтует с матерью. Всё зависит от эмоционального включения, — подчёркивает она.

Желание стать отцом приходит к мужчинам по-разному. Обычно это происходит в возрасте около 25 лет, когда завершается юношеский период и появляется потребность передавать дальше свой опыт и заботу. Но у некоторых мужчин это осознание приходит позже, а у кого-то — не приходит вовсе.

— Те, кто хочет стать отцом рано, обычно выросли в семье, где была поддерживающая мужская фигура. А те, кто не готов к отцовству вовсе, часто остаются эмоционально незрелыми. Они требуют внимания к себе, не могут брать ответственность. По документам они отцы, но эмоционально — нет, — поясняет Щеглова.

Те, кто избегает этой роли, часто прячут внутреннюю неуверенность за бравадой и манипуляциями. Иногда такие мужчины даже конкурируют с собственными детьми, особенно если это сын — как будто доказывают себе, что они сильнее и значимее.

Принять роль отца — значит по-настоящему повзрослеть. Некоторые мужчины сегодня даже обращаются к терапии, чтобы не повторять ошибок своего детства. Это, по словам психолога, признак зрелости, а не слабости.

— Недаром раньше в некоторых религиях считалось, что мужчина остаётся отроком, пока у него не родится ребёнок. Рождение ребёнка — это переход в более высокую социальную и внутреннюю иерархию, — добавляет специалист.