– В чём самая большая проблема влюблённых?
– В том, что молодые люди часто путают состояние влюблённости и чувство любви. На первых порах их действительно отличить практически невозможно – идёт эйфория, всё происходит на гормональном уровне. Если, к примеру, сравнивать это с химическими процессами, происходящими в организме, то у влюблённого они совсем другие, чем у человека в нормальном состоянии. В это время активнее вырабатываются гормоны счастья: эндорфины, энкефалины и т.д. От них не уйдёшь! В таком состоянии эйфории, которое длится около 1,5-2 лет, человек похож на наркозависимого – состояния организмов абсолютно идентичны.
– Значит, влюблённые не могут объективно оценивать другого человека?
– Совершенно правильно. Они, может быть, и видят все его качества, но на многое закрывают глаза или не замечают. Правильнее сказать, в этот период происходит не изучение другого человека, а самопрезентация каждого. Влюблённые стараются показать себя в лучшем свете, словно говоря: – Посмотри, какой я замечательный, какая я хорошая.
И, конечно, большая ошибка в том, что именно на этом этапе молодые люди совершают скоропалительные поступки. Они начинают вместе жить, начинают готовиться к свадьбе или, того больше, планировать рождение ребёнка. Но опьянение чувствами имеет свойство пропадать, и тогда этот процесс проходит. И нам кажется, что страсть пропала, что это уже не тот человек, который был раньше. На самом деле, человек был и есть всё тот же, просто мы его видели под другой призмой.
Первый этап характерен свойством самопознания, где через любовь человек познаёт самого себя. Отсюда можно сделать такой вывод – вся страсть, влюблённость и крики о большой и вечной любви складываются из трёх элементов: химия организма, желание показать себя и желание узнать, на что способен я.
– Если задуматься, то вся эта влюблённость – сплошной поток человеческого эгоизма. А что происходит, когда влюблённость проходит?
– По истечении полутора-двух лет начинается более объективное просматривание человека. И если на первом этапе влюблённые только самопрезентовали себя, то на втором этапе, если пара всё ещё вместе, они уже начинают внимательно смотреть на своего избранника или избранницу. Вот на этом этапе мы уже видим: этот ли человек рядом с нами или нет. И именно в это время молодые начинают понимать, что рядом – человек, у которого есть свои потребности, желания, и что они могут отличаться друг от друга. И вот только на этом этапе можно говорить о каких-то долгосрочных, искренних, серьёзных отношениях. И, кстати, наши предки об этом знали. Они не мешали молодым людям встречаться, но запрещали жениться, пока не пройдут два года. Сначала были прогулки, смотрины, потом сватались, готовились к помолвке, и, наконец, свадьба – всё это занимало около двух лет.
– Марина Алексеевна, тогда вечный вопрос: что же такое любовь?
– Любовь – это более продолжительное, фундаментальное и более стабильное чувство. Влюблённость – это страсть, а любовь – это уважение к другому человеку. Это именно уважение его как другого, познание другого. Любовь приходит со временем. Настоящая, истинная любовь – это когда ты понимаешь не то, что ты без этого человека не можешь, а то, что ты можешь с ним, с этим человеком. Ты говоришь: "Я могу с ним быть, я могу с ним прожить жизнь". Если влюблённость может быть без уважения, то любви без уважения в природе быть не может.
Когда разговариваешь с молодыми девушками, они говорят, что вроде всё хорошо было в отношениях, только смущало то, то и то, и начинают перечислять. Вот в этом и суть – во влюблённости мы всегда на что-то закрываем глаза, в любви такого нет, ты видишь и принимаешь человека со всеми его достоинствами и недостатками.
Любовь – это ещё и тайна. То, что навсегда остаётся между двумя людьми. И все обсуждения с подружками на кухне или с друзьями в кафешках ничего хорошего не несут. Можно посоветоваться, но обсуждать – никогда. Немецкий психотерапевт Хеллингер писал, что если отношения выходят за рамки двоих людей, это уже не отношения.
– А несчастная любовь, откуда она? Ведь влюблённость проходит и одни остаются с приятными воспоминаниями, а другие бьются в депрессии, отчего так происходит?
– В основном депрессия и несчастная любовь бывают у людей с уже подорванными душевными силами. Как правило, человек, у которого нормальные семейные отношения с родителями, есть базовый фундамент любви, есть душевные силы, безответную любовь, особенно, если она первая, переживёт гораздо лучше и быстрее. Да, ему будет тяжело, ему будет больно. Но он это переживёт. А у человека из проблемной семьи безответная любовь ещё больше подрывает его душевные силы.
Есть ещё молодые люди, которые запрещают себе любить, говоря так: "Лучше не любить, чем быть отвергнутым". Но они в любом случае столкнутся с этой любовью. И даже безответная любовь всегда даёт свои плоды, обычно года через два. Это сначала разочарование, боль, а потом появляется желание показать, что я могу всё – люди начинают писать стихи, рисовать, поступают в университеты. А на самом деле человек это всё показывает самому себе, он понимает, что выжил, что он пережил эту боль. И он продолжает жить дальше.
Психиатр Карл Юнг в автобиографической книге "Воспоминания, сновидения, размышления" пишет: "Я многократно сталкивался с таинством любви и никогда не мог объяснить, что же оно собой представляет. В нём сосредоточены величайшее и малейшее, отдалённейшее и ближайшее, высочайшее и глубочайшее, и мы не можем говорить об одной из сторон, умалчивая о противоположной. Человек может придумывать для любви какие угодно названия, но это будет только бесконечный самообман. Если же у него есть хотя бы капелька мудрости, он отбросит бесплодные попытки".
…Светлая или безответная, мимолётная или на всю жизнь, захватывающая всего тебя и не отпускающая ни на миг, – какая бы она ни была, она есть, и она нужна. Любовь, влюблённость, страсть. Много граней одного большого чувства. Того самого, что делает нас живыми. Живыми как сама жизнь…
