Лента новостей
Статья16 сентября , 10:10

Как дети становятся самостоятельными. Ответы тамбовского психолога

Елена Дьячкова объяснила, что может повлиять на прочность связи между родителями и ребёнком, и то, как происходит формирование по-настоящему самостоятельной личности.

Фото: Юлия Новикова

В разных семьях процесс становления самостоятельности ребёнка происходит по-разному. Где-то он обретает независимость путём конфликта, где-то - плавным переходом от одного состояния к другому. И для того, чтобы дети становились взрослыми без лишних неприятностей, важно понимать и принимать природу их привязанности. Тамбовский психолог Елена Дьячкова рассказала редакции РИА «ТОП68», что может повлиять на прочность связи между родителями и ребёнком, и то, как происходит формирование по-настоящему самостоятельной личности.

По словам Елены Дьячковой, сила привязанности ребенка во многом обусловлена наследственным фактором, инстинктивными формами поведения. Но она также зависит и от чувствительности окружающих взрослых к потребностям ребёнка и от социальных установок родителей.

— Этот вопрос касается двух важных психологических теорий — теории привязанности и теории сепарации. И во многом именно благодаря исследованиям в их областях мы знаем, что на чувство привязанности влияют взаимоотношения между близкими родственниками.

При этом растущий ребёнок анализирует и оценивает не только отношение к нему, но и других членов семьи друг к другу. Особенно это заметно в случаях, когда все они подчиняются определённым правилам и взаимодействуют только в их рамках. Надолго удержать в родительском доме повзрослевшего ребёнка может его лояльность семейной системе, её установившимся ценностям:

— Если в семье принято рано жениться или выходить замуж, то с большей вероятностью и дети, выросшие в этой семье, рано вступят в брак; если принято до вступления в брак совместное с родителями проживание, то дети, скорее всего, будут проживать с родителями совместно; а если в семье принято, что примерно в 17-18 лет дети уезжают учится в другой город и выстраивают там свой быт, то обычно так и бывает.
Фото: Алексей Бучнев

Другой заметный фактор — беспокойство родителей за своих детей. Психолог отметила, что некоторым тревожным родителям спокойнее жить так, чтобы их «выросшая кроха двадцати с лишним годиков» продолжала жить с ними:

— А сама кроха, возможно, почему-то тоже может не гореть сильным желанием. И при этом не стремится отделиться от родителей. То есть это такой взаимный процесс. Ещё, скорее всего, здесь будут действовать какие-либо психофизиологические особенности ребёнка.

Неоднократно замечалось, что многие дети в течение взрослой жизни невольно воспроизводили многие привычки, фразы и манеры родителей. И этот механизм также связан с чувством привязанности, а также с подавленным или ярко выраженным желанием обрести независимость:

— Наша психика так функционирует, что мы бессознательно перенимаем поведенческие модели, способы реагирования родителей и других значимых фигур. Поэтому, если есть дисфункциональные установки, мешающие жить — мы с ними работаем. Проясняем, откуда они, и меняем на более адаптивные и функциональные.

Одной из актуальных в этом смысле тем Елена Дьячкова назвала деньги. Ведь люди, у которых есть трудности с зарабатыванием новых средств, чаще всего имеют такие негативные установки как «деньги — грязь», «не жили богато, нечего и начинать».

— Их можно с успехом заменить на «деньги — это возможности», «деньги — это инструмент достижения целей» и так далее. А подумав и проанализировав, можно обнаружить и негативные установки в своих чувствах к родителям — и также коренным образом изменить своё мышление.
Фото: pxhere.com

Но не следует забывать о том, что не существует универсального знания о том, как и когда дети станут полностью готовы разорвать «эмоциональную пуповину». Психолог подчеркнула уникальность ситуации любого человека:

— Каждый для себя решает, насколько ему комфортно в тех или иных отношениях. Кто-то из нас решает полностью разорвать «пуповину», а кто-то выстраивает отношения с родителями и детьми, где договариваются о личных границах, об уважительных отношениях. И тогда эмоциональные связи между детьми и родителями переходят на новый качественный уровень — но для каждого его выбор всё равно может оказаться наилучшим.

Насколько же радикальным должен быть переход ребёнка к самостоятельности? И чего повзрослевшим детям ни в коем случае нельзя делать по отношению к родителям? Елена Дьячкова отмечает необходимость дипломатичного метода:

— Переход должен быть только плавным. Сначала привязанность устанавливается, желательно, чтобы это был надежный тип привязанности (развивающий умение создавать близкие тёплые отношения). И только потом, плавно и постепенно, ребёнок становится взрослым и самостоятельным — как раз чтобы у него не было сепарационной травмы.

В случае же, если индивидуальная ситуация ребёнка, не желающего уходить от родителей, или родителей, не отпускающих ребёнка, причиняет дискомфорт обеим сторонам — следует рассмотреть её более детально. Для этого наука психология предлагает:

  • информационную поддержку;
  • консультацию в конкретной ситуации взросления и родительско-детских отношениях;
    «Доращивание» опор в жизни взрослого человека;
  • исцеление «внутреннего ребёнка» и формирование заботливого поддерживающего «внутреннего родителя».

Главным в решении любого психологического конфликта остаётся честность с самим собой, признание существования проблемы и своевременное обращение к специалисту. Напомним, для помочи взрослым и детям в Тамбовской области активно действует служба телефона доверия — 8-800-2000-122.

Автор:Иван Шарапов