Как защитить свои личные границы? Советы тамбовского психолога

«Уважай чужие личные границы», «Не позволяй другим вторгаться в твои личные границы» — эти фразы часто слышны в обсуждениях по теме психологии. Однако далеко не все люди могут дать точное определение самого понятие «личные границы», и не все знают, как правильно с ними обращаться. Своим мнением об этом поделилась кандидат психологических наук, тамбовский психолог Елена Дьячкова.

— Личные границы — это такие правила, которые мы принимаем для определения разумного, безопасного и допустимого поведения других людей по отношению к себе, и вариантов того, как мы будем реагировать на нарушение установленных пределов норм.

По словам психолога, на то, какими будут личные границы у человека, влияют его представление о себе, а также о том, что он считает значимым. Иными словами, именно понимание «границ» позволяет понять, в чём разница между понятиями «я», «моё», «другой», «чужое», «общее».

— Тут очень важно, как люди договариваются друг с другом, ведь когда они устанавливают разные личные границы, получаются «камни преткновения» и конфликты. Можно сказать, что психологический феномен личных границ определяет индивидуальное безопасное пространство личности.

Елена Дьячкова пояснила, что границы делятся на несколько видов, каждый из которых как бы отвечает на определённые вопросы:

• Материальные границы – определяют, как мы относимся к своим и чужим вещам, что позволяем себе и другим по отношению к имуществу. Можно ли сейчас взять или одолжить вещь человека? Сколько прилично держать у себя одолженную вещь?
• Физические границы – определяют наше личное пространство, то, как следует относиться к своему и чужим телам и жилью. Можно ли сейчас прикасаться к другому человеку? Прилично ли сейчас демонстрировать своё тело? Можно ли сейчас включать громкую музыку? Кого можно впускать в свою квартиру?
• Сексуальные границы – защищают уровень комфорта и безопасности вас и вашего партнёра во время сексуальной близости. Что можно и что нельзя себе позволить во время таких взаимоотношений? Как следует себя вести в этой ситуации? Как правильно сообщать партнёру о своих чувствах?
• Психологические границы – касаются мыслей, ценностей и убеждений. Ощущаем ли мы собственную ценность? Знаем ли мы, во что верим? Насколько легко воспринимаем мнение, отличающееся от нашего? Допустимо ли обвинять или оправдывать какую-то точку зрения?
• ВременнЫе границы – касаются времени, которое тратится на ту или иную деятельность. Сколько времени можно отнять у другого человека на свои нужды? Как взаимодействовать с коллегами в ходе рабочего дня? Как правильно сказать человеку, что для него свободного времени нет?
• Эмоциональные границы – отделяют собственные эмоции от чужих, а также от навязанных извне. Можно ли сейчас «лезть в душу» другому человеку? Как указать ему, что сейчас он сам задевает ваши чувства? Как понять, что мы обидели другого человека?
• Духовные границы – касаются религиозных чувств. Оскорбляем ли мы этим поступком веру других людей? Как следует защищать собственную религию? Как следует относиться к представителям иных конфессий?

— При этом психологические границы бывают двух типов — определяющего и защитного. Первые определяют нашу личность и её уникальность, а вторые — оберегают наше собственное «Я» от болезненных, угрожающих самооценке впечатлений.

Сами по себе личные границы формируются из жизненного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений и социального обучения. Основные границы человек выстраивает от рождения и до совершеннолетия в культурной среде его народа — ведь у разных обществ разные принципы допустимого поведения.

— Границы создаются поочерёдно: сначала физические, затем психологические, после в жизни человека появляются роли и правила и, наконец, формируются лично-интимные границы и отношения к различным убеждениям. Конечно, у каждого человека — свои принципы, и строятся они по индивидуальному плану. Но важно то, что человек может чётко понимать свои границы, а может и не понимать.

Наиболее простой способ увидеть личные границы — посмотреть на взаимодействие людей. Негативные эмоции и агрессия являются ярким признаком переступания «красных линий». Именно поэтому человек, обратившийся к психологу по теме конфликтов, в первую очередь получает рекомендации по теме личных границ.

— Тех, кто часто вступает в конфликты с окружающими, постепенно можно и нужно научить договариваться, подстраиваться и поддерживать взаимовыгодное сотрудничество. И в процессе человек также научится обращать внимание на этические и моральные нормы, которые сами являются львиной долей актуальных правил.

Елена Дьячкова подчёркивает: в идеале никто не должен догадываться о наших личных границах — наоборот, важно самому заявлять о собственных границах. Именно так люди без слов договариваются друг с другом — ставят окружающих в известность о том, как им комфортно жить. И после такого договора люди могут сделать ещё больше: уточнять вопросами, правильно ли они понимают чужие действия и желания.

При этом даже наиболее частые примеры нарушения личных границ известны не всем:

• нельзя перекладывать личные вещи другого человека по своему усмотрению, даже если Вас раздражает его система – следует договариваться о том, что и где может лежать;
• нельзя резко приближаться к человеку, обнимать и целовать без его согласия. Негласные дистанции для комфортного общения – социальная (от 3,6 м), деловая (1,2 - 3,6 м), личная (45 см - 1,2 м) и интимного общения (до 45 см);
• нельзя обесценивать или однозначно оценивать по-своему чувства другого человека. Ведь такие действия, так же, как и угрозы, требования и игнорирование, пренебрегают ценностью личности;
• нельзя давать советы, о которых не просят, а также обвинять и критиковать без объективной причины, подшучивать над человеком, который не приходится вам другом. Все эти действия могут негативно повлиять на эмоциональное состояние вашего собеседника.

— Если идёт систематическое нарушение границ — это ситуация насилия. И если с обидчиком выстроить конструктивный диалог не получается, следует принимать решение: терпеть нарушение своих личных границ (это позиция жертвы), оставаться в диалоге, приглашать стороннего судью либо выходить из деструктивных отношений. Ведь в любой ситуации самым главным должна оставаться защита ваших личных границ и границ ваших близких.